Кошмар нашей жизни

Кошмар нашей жизни

Заметки безумного родителя
27.11

В четыре года мой сын спросил: «Что такое стриптиз?»


В пять поинтересовался, откуда берутся дети.
В шесть узнал, что секс иногда случается отдельно от любви.
В семь пытался понять, от каких болезней может защитить презерватив.
В восемь задал в Яндексе поиск: «детский секс».

Дальше будет так.

Одиннадцать — первый поцелуй.
Тринадцать… О боже, я не хочу думать о том, что случится в тринадцать.

Четырнадцать. Третий час ночи. Открывается входная дверь, мы с мужем опасливо выглядываем в коридор. За спиной у сына маячит что-то с подведёнными глазами и в розовом:
— Мама, папа! Это Зина, она опоздала на электричку в Люберцы и останется у нас ночевать!
И уводит её в детскую.
Мы с мужем (я обязательно в бигуди и халате в пионах, он — в растянутых трениках) замираем и испуганно переглядываемся.

Впрочем, свекровь уверяет, что есть и более драматичный сценарий:
— Мама, папа! Зина опоздала на электричку в Люберцы, и я иду её провожать.


Мой мальчик. Пешком. По шпалам. В Люберцы. С Зиной. А вдруг он не понравится Зининому папаше?!

Семнадцать.
Утром (в бигуди и пионах) выползаю на кухню, а там нога на ногу восседает Элеонора-виолончелистка. Брюнетка, косая чёлка до глаз, сигарета More в длинных пальцах с черными ногтями. На моей кухне. Пьёт мой кофе. Курит. Элеонора. А-а-а-а-а-а!

По словам свекрови, и тут может случиться более драматичная сцена:
— Мама, папа! Это Гиви, я его люблю.

Но всё-таки Элеонору я ненавижу больше Гиви.


Я никогда не рассказываю про капусту и аиста и честно отвечаю, что дети берутся от любви. Что секс и любовь — иногда разные вещи, а иногда — одинаковые. Что стриптиз — это такое танцевальное искусство. Что презерватив не защитит от гриппа и ветрянки. Что заниматься сексом нельзя до 18-ти (ладно, до 16-ти) лет. Что дети никак не могут вылезти через пупок и как правило появляются на свет иными путями… На этом месте мальчик глупо хихикал в пять лет, и по-прежнему глупо хихикает в восемь.

Я покупаю фильмы «Би-би-си» про живую природу. Продвинутые родители говорят, что на примере койотов и пингвинов дети отлично знакомятся с естественными физиологическими и психологическими процессами.

Мой сын смотрит и глупо хихикает. Что в пять лет хихикал, что сегодня.

Ещё я покупаю много специальных книг. Продвинутые психологи пишут, что в этих книжках о сексе рассказывается честно, просто и открыто, а детям очень важно, чтобы с ними говорили честно, просто и открыто, и тогда они (дети) всё понимают правильно.

Не знаю, что там понимает мой ребёнок, но хихикает по-прежнему глупо.

Один раз я попросила мужа: «Поговори с ним ты, это же мужские дела!»
Муж вошёл в детскую, закрыл дверь, серьёзно и громко сказал: «Сынок, давай с тобой поговорим о важном!» — после чего глупо захихикал. Тоже громко.


Все самые важные диалоги в нашей жизни происходят в магазине «Копейка» на Зюзинской улице.
— Ай, земляк, держи свою жвачку! — улыбается во все золотые зубы пожилая армянка.
— Мама, что такое земляк?
— Тётя из Армении, и твой дедушка из Армении — значит, вы оба родом из одной земли, армяне!
— Какие такие армяне? Я никакой не армян! Я… я… Я — ЕВРЕЙ!

Посетители (четыре местных пьяницы, один офисный клерк, две старушки и три таджикских дворника) замирают и смотрят на меня в ужасе.

— Мама, мама, смотри, тут «Баунти» и коробочка с голой тётей! Это презерватив? — и, не переводя дух: — А папа хоть раз в жизни пользовался презервативом?
Кассирша, естественно, замедляется. Я — тоже, но отвечать всё-таки приходится:
— Э-э-э-э… Конечно, любой мужчина хоть раз в жизни пользовался презервативом.
— А ты сама видела?
— Ну…- бросаюсь с ушами в кипящую лаву. — Видела.
Дворник одобрительно кивает, кассирша краснеет, сын глупо хихикает, но не сдаётся:
— А зачем? Чтобы тебя не заразить заразной болезнью?

В магазине — абсолютная тишина, даже кондиционер выключился от любопытства, кассирша отложила продукты и нагло смотрит мне в глаза.


Больше всего хочется сказать честно: «Чтобы не получился ещё один такой любопытный», — но, оказывается, даже правды может быть две.
— Мы просто предохранялись.
Формальный ответ — спасение родителя. Публика ждёт продолжения, но ребёнок переключается на «Сникерс» и кассиршу:
— А сколько калорий в одной килокалории?
Я выдыхаю и мстительно смотрю на барышню.

Спустя неделю в дневнике появилась запись: «На перемене в туалете набрали воду в презерватив и лопали! Примите меры!»

— Зачем, зачем вы это делали?
— Мама, ну ты же сама сказала, что каждый мужчина хоть раз в жизни им пользуется. Вот и я воспользовался. Только он лопнул.

«О Боже!» — сердце автоматически уходит в желудок, но, к счастью, быстро ориентируется и возвращается на место.

— А где вы его взяли?
— Да у многих есть.
— Зачем???
— На всякий случай.
— ????
— Когда физра болеет, мы в него воду наливаем и в девчонок кидаемся.

Попыталась делегировать принятие мер мужу.
— Прикол, мы тоже так делали в школе! Расслабься, он же мальчик, — и муж небрежно хлопнул меня по плечу.

— А я — девочка, девочка! Красивая девочка! — в комнате нарисовалась трехлетняя дочь. — Уже большая-большая девочка. У меня есть лак и помада, губки красить. Только грудь у меня маленькая, а я хочу как у мамы — большую-большую.

У мужа вдруг сузились глаза:
— Да я его, да я ему, да я их всех, да я…
— Кого?
— Да я Костика этого, или Додика… О Боже, а если Ростислав?!

Ещё материалы этого проекта
К ветеринарчику
На улице холод и воскресенье, все нормальные люди ещё спят. У нас в набедренной сумке кило варёного мяса мелкими кусочками, рюкзак с собачьими игрушками болтается на спине у ребёнка, собака уже трижды запуталась в поводке.
25.12.2009
Детская площадка
Я отбываю третий срок, я — ветеран в кубе. Год за годом, поколение за поколением детская площадка неизменна и время здесь — особенное. Люди выходят под вечер прогуляться по прямой, но детская площадка затягивает их, и бредут они в итоге по кругу, вдоль бортика песочницы, вечер за вечером, год за годом.
07.11.2012
Родная речь иудейских сабрят
Мои дети — сабры. Они никогда не бывали в России, но при этом знают русский достаточно, чтобы смеяться над ивритским переводом «Анны Карениной», где крепостные крестьяне помещика Левина названы «мужиким».
04.10.2010
Младенец как модный аксессуар
Даже если вы случайно не купите чего-нибудь необходимого или, наоборот, совсем ненужного для вашего будущего малыша, не беспокойтесь, вам это обязательно подарят.
05.03.2013